老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？” 小明：“因为有老师在，没人敢抢。” 老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！” 今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！ 老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。 好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！ 之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！” 室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。 对学渣而言，大学毕业以后，就很难遇到对的人了，遇到了，是你命好，遇不到，是人家命好。 晚自习上课。。。 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。 小明：老师，这明明就是有利啊。。。 老师：滚，明天你不用来了！ 我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。 舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。 考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！ 返校带什么东西： 1.一包没写的作业； 2.一颗勇敢的心； 3.一具禁得起摧残的身体； 4.一张无所畏惧的脸； 5.两只禁得起批评的耳朵； 6.一双空洞的眼神。。。 让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。 听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。。。 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。 人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！ 老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！ 小明：剧透死全家！ 有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。 舍友犹豫，问道：在哪见？ 男生羞涩的说：在山顶见吧。。。 宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？” 今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。 二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。 一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～ 有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢！” 老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？ 小明：那没办法，只有等晨勃了。 老师。。。 宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？ 那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。 然后全班集体回答：狗改不了吃屎。 然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。 最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙啊。。。 三好学生：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。 小明立刻接出下联：胸还是女的大。 老师：小明你给我滚出去。 数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带？ 男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。 今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案，突然老师掏起手机走了出去，学渣们迅速抄答案，正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓，然后老师把照片上头伸出来的同学拖走了。 老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。” 小明：“ 先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 学生：“生活所迫。” 我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？” 室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。” 学霸：“你阅读面太窄了。” 学渣：“可我腰围宽啊！” 学霸：“我脸还大呢。” 学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。” 学霸。。。 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！” 真是亲爹啊。 宿舍其他五人会打网游，我不会怎么办？你打饭。 考试的时候，老师路过的时候我都会盖着试卷，生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。 我打小是学国画的，后来遇到一个大师。 大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。 过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。 。。。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。 老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。” 小明：“老师还可以叫春” 老师：“滚” 宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。 对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！” 室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS了。我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。 有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！ 大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。 可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！” 让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。 小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。 老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。” 小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。” 一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。 一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。” 好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。 当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。 老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。” 初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。 两人看处罚不大，剪的很开心。。。 之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。 对于学渣来说，课就像女支女，每天只管上，却不知道她们的名字。 老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：四妾！ 老师：。。。 老师：三九？ 小明：胃泰 老师：五八 小明：同城 老师：九九 小明：鸭脖 老师：你。。。滚出去！ 一次跟室友挤公交，车上人非常多。 这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？ 我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。 老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。 小明：哦知道了。 二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。 如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。 后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？ 然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！ 全班都不淡定了。。。 两个学生。 其中一个问道：你作业写完了吗？ 另一个叹气：哎！ 你叹什么气啊？ 我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？ 老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“滚出去！” 入学自我介绍。。。 甲：大家好，我叫陈小麦。 乙：那个，我叫辛大米。。。 哈哈哈哈。。。 班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。 初中那会，流行敲诈。有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！” 我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！ “卧槽！这么小！” 一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。 一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！ 老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？ 小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。 一次考试不能证明什么！所以我们有了补考。。。 上课老师提问：如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？ 小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。 新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后。。。都笑的合不上嘴了。。。 物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？” 老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。” 小明。。。 小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。 直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。 四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？ 角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。 老师：你马上给我滚！！！ 下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。” 那同学回头，哀怨的说：“我不胖。” 老师：“你不胖？你不胖你回什么头。” 考试还有最后两分钟交卷，发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。 物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？ 小明：被环卫叔叔铲走了。。。 我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！ 每次考完试你都假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ，你却想不通为什么自己选的C。 学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？” 学生B：“有，监考老师。” 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！ 拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？” 学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。” 摄影师：“那女生呢？” 学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。” 摄影师。。。 放学时，天空突然下起大雨。 一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。 老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。” 他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。” 老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。” 小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。” 老师：“你滚出去！” 室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。 不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。” 有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。” 。。。 和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好！” 我。。。 今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？ 我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？ 今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。 室友对我说：这些男生挺可怜的。 我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。 对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！ 老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。 小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！ 老师：滚出去！ 宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。 我。。。 上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明!@#!@#!@# 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。 一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有！ 小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？” 有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。 后排小明大声答道：“老师，是对6！” 老师：“滚回家对6去！” 我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。 今天早上班上很安静，一个迟到的同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打灰机去了吗。 然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。。。 老师问小明：什么是真汉子？ 小明说：有勇气，有担当！ 老师又问：那什么是真女人？ 小明说：不充气的就是真女人。 大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。 一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？ 另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。 一宿舍人笑喷。。。 看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦！如果再有机会，我真的还想再上一次大学生！ 大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。 大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。。。 愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。 大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。 考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下： “第一题会吗？” “不会，你会吗？” “我也不会，第二题会吗？” “不会，你会吗？” “我也不会” …… “同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来” “老师，16题。” “你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！” “好，还有不会的吗？” 同学们：“ 没有了。。。” 老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？” 小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了” 老师：“你滚出去。”@天幸福 乐侃室友 1.上课天天一起，放假绝对不联系。 2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。 3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。 4.女寝甄嬛传，男寝断背山。 5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。 6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。   连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。。。 三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽。。。” 第二个：“咋回事？卧槽。。。” 第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽。。。” 学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。 做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道