我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。 老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？” 媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！” 周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢？ 她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。 忽然，我电话就响了。。。 本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。。。 老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？” 老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？” 有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有！” 我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从小便姿势中。。。” 老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！ 老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份。。。 过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！ 老板~~再加20块钱的牛肉。。。 “老公，你知道今天是什么日子吗？” 我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。 我擦这世界满满的都是坑啊！ “亲爱的，我是你的什么啊” “你是我的加多宝啊！” “。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗！” 老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。 老婆：为什么不打死呢，还放了？ 老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。” 老婆。。。 老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！ 小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了，终于实现梦想，首先我要感谢我的老婆。。。 老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。 我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。 老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！ 我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”  “老婆，你觉得我今天的表现怎么样？” “像重机枪。” “你是说我火力猛么？” “不是，射的太快了。。。” “。。。” 今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。” 我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。” 老公说：“那还是生个女儿吧！像我。” 我问：“像你哪好？” 老公幽幽的说句：“像我胸大。” 老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？” 老公：“为啥？” 老婆：“因为你一直在我心中！” 老公。。。 老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“ 我微微一笑，“为民除害。” 俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？ 作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。 不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。 老公：为什么？ 我：因为公洗发财啊。 老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗？ 我：还可以洗碗。 老公：为什么是洗碗？ 我：那你还能洗什么？ 老公：我去洗澡了。 唉，我老公真是太TM机智了