1.今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？” 我羞涩矜持地说：“有。” 她说：“那你替我值班吧，谢了。”   2.医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？” 医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”   3.“历史是否可以假设呢？”一天，一名男子问小利斯神。 “当然可以了。”小利斯神回答道。 “为什么呢？”男子不解的追问道。 “因为历史也是由偶然性和必然性共同作用的。”小利斯神微笑着说道。   4.画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。 越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”   5.一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。” 女友说：“哦，是真的吗？” 男的说：“是真的！” 女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”   6.一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。 于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。 女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！ 我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”   7.仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。” 主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”   8.闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…   9.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”   10.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！      11.从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.” 她答：“母!” 看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’” 她说：“对呀，母鸡的母！” 她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠......   12.移动的短信延时造成一对恋人分手： 女发短信：你爱我不？ 男的没反应(延时)。 女又发：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题) 女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题) 结果这对恋人分手了.....