1、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”   2、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”   3、班上有两个同学的身高都是一米九左右。 有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。 一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”   4、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”   5、一次考地理，全班考砸。 地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”   6、英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？” 另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！” 同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！” 另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。” 同学：“ABCD也听得懂？” 另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”   7、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”   8、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。” 二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”   9、教室里，老师正在点名。 张三？ 到 李四？ 到 王五？ 到… 很显然，这三声都是来自于同一个人。 顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？   10、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！” 11，爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。 　　过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。 　　办完手续的孙女回来问爷爷：爷爷，您对这儿满意吗？ 　　爷爷道：别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？