A：妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 　　大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！ 1、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！   2、有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……   3、老师：同学们，谁会用成千上万造句？ 学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。 老师批语：小子，瞧你吹的这牛。   4、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。   5、老师让打架的两个同学叫家长， 谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长， 班任见到他都崩溃了， 说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”   6、高考前老师深情的说：像爷们一样去战斗吧。   7、我对室友说：“我要抱孙子了！” 室友坏笑道：“那恭喜啊！” 然后我就抱了他一下！   8、数学课本五大奇人： 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；  第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；   9、高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》   10、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。 老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”