1、怕老妈心疼钱，给老妈买了一个iphone5时，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗？”(让儿子无语了。。)   2，老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！   3，结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。” 这地好光滑好干净 1.语文老师说：“题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。”我打开试卷惊奇的发现：“我尽然没发现，我不就是土豪吗？”(土豪我们做朋友吧。)   2.最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。(阿Q万岁。）   3.今天雾霾能见度5米，一同事开车迷了路下车寻找路标，看见一哥们也在寻找，就上前询问：哥们，这是哪？ 那哥们很详细的指路，同事道声谢，问那哥们：你知道路还找什么？那哥们回答：我也是看路标来着，路标找到了，可我找不到车了。(这雾霾的强大攻力算是领教了。) 4.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！(随便挑随便选不好不要钱。)   5.合租，大伙兑钱做饭，…割…轮到我做饭了，白菜粉条，室友各种夸：真不错，没放肉能做出这味，不当大厨真屈才了！夸的我怪难为情了，才不会告诉你我把肉偷偷吃掉了。（几块肉就把你的人品出卖了。）   6.一天，二年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说：先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。(感谢度娘吧。)   7.大学时交了一个男友，他比较腼腆，从来不会主动。有一次，一起晚餐后在校园的小树林里卿卿我我，终于我们第一次kiss了，他很紧张，kiss到动情处就笨手笨脚的去解人家裙子领口的带子。。。我立即阻止了他！怎么可以这样？！才第一次kiss呢。衣服扯破了可怎么办？唉！算了，还是我自己来吧，领口的带子只是个装饰，拉链在左边呀。(哈哈哈，我可以骚但你不能扰，说好的节操呢。)   8.昨晚做梦梦到了月老。我纠结的对月老说：你为什么还不给我男朋友，。月老底下头看着我粗壮的大腿说：红绳太短栓不上。（不是拿你的红线去织毛裤了嚒。 ）   9.饭后，男孩面露苦色“我可能会坐牢……” “为什么？”她急了， 男孩第一次牵起她的手，指向一广告牌标语：暗恋是一种罪。 “我犯罪了”，她害羞地看了男孩一眼，喃喃细语着，最后两人幸福都地笑了。 因为尽管声音很小，男孩还是听到了她那句：“若是这样，那我已经入狱很久了……”（秀恩爱死得快。）   10.去一家新开的泰国餐厅吃饭，到门口就有位打扮成泰国女孩的店员迎接。不知道是不是紧张，忘记了泰语的“你好”怎么说。只见她双手合十红着脸，憋了有足足有10秒钟开口说了一句“阿弥陀佛”…顿时大家都笑趴了。（好有画面感。）   11.昨天喝多了，就趁着酒劲给女神发短信表白了，今儿早上起来后舍友给我买饭又倒水的，还问我难受不难受，我纳闷了，怎么不就是喝多了吗，以前没见他这么关心过我啊，这是怎么了。突然想起来昨天跟女神表白了，就拿手机看看，卧槽，怎么短信发到舍友那里了？再想想舍友今天的殷勤劲儿，以后怎么处啊！（男人何苦为难男人，骚年你就从了他吧。）   12.就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了…… 老师：你…给我…出去！！（逗逼学生，你的前途一片光明。）