1、一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。” 财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”   2、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。” 于是，侍仆端来了羊舌头。 第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。” 这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。 主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”   3、中国外交部某发言人就保钓人士烧毁日本国旗答问实录  日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？  发言人答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。  日本记者：你们网上还有人说我们的神社是神厕，真是太过分了!  发言人：我没有看到相关的报道，但我感到困惑的是：不是厕所，你们首相天天去干吗?  日本记者：我抗议你污蔑我们的神社!  发言人说：那位日本记者，请你站起来说话。  小日本：我是站着!  发言人说：对了我忘了，日本人站着跟没站差不多。   4、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。 有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。 地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？” 跑腿的忙说：    “有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”     5、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”   6、有一对老夫妇，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时候就大声的叫道；“四个孩子的妈！”。 有一次在他们去参加宴会，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪呢。？” 他老婆也豪不客气的大声叫道“我在这儿呢！三个孩子的爹！”   7、父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说：“去了挑好的，别挑个烂的。”儿子去了一天回来空手，父亲吃惊地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！” 父亲更吃惊了：“不会吧？县城那么大个店，会没一个好瓮？” 儿子不高兴地说：“不信你去看。我到了店里，问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看，全都没口儿。。。。。。。。” 父亲哭笑不得：“那你不会翻过来再看看？” 儿子不服气地说：“看了，可我翻过来一看，还都没底！”   8、明 造火枪，抓廉政，驱逐鞑虏，恢复中华，娶大脚媳妇。。。嘿嘿，你说俺是从哪儿来的吧。-----朱元璋，与阎王的对话   9、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。   10、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。  “破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。  门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。  “爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。