1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？ 老婆：不行！ 我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。 老婆：不行就是不行！ 我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。 老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！ 2、前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！ 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！ 3、老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看？ A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆 我：这个。。。 她：怎么，很难选择吗？ 我：选项中居然没有你！ 她：D.我 我：我选C，高圆圆。 4、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。 5、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？” 我说：“当然是你漂亮了！” 媳妇儿问：“为什么？” 我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！” 6、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。 老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。 我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？ 老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？ 7、人生许多不如意！ 比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！ 我说：有，但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。 8、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！” 我。。。 9、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。 10、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？ 她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。” 11、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。 我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。 12、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。 我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。 13、老公抱着我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，试试我最新的一招，苍龙入海！ 我默默的玩着手机，心疼的问道：老公，你说，海是什么感觉？！ 14、“媳妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太TM高了！” 15、邻居两口子吵架 男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。 女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？ 16、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。 17、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。 老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 18、和老公讨论古代皇帝选妃。 老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我：“那你看我的呢？” 老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！” 19、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 我。。。 20、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！” 我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。” 21、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ 22、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。 “掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！” 23、工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！ 想了一晚上我终于想明白了，MD今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了？ 24、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？ 我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。 老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。 25、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。 我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。 26、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？ 老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！ 27、买了新手机，壁纸是儿子的萌照。 老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？” 我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。” 28、出差前，老婆递给我一盒TT：拿着！知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来！ 我感动得热泪盈眶，接了就走。 她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！ 29、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。” 呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。 30、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！” “老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！” 没爱了。。。 31、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！ 媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！” 32、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？” 老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？” 33、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我。。。 34、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。 我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。” 35、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。 我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。 36、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？ 她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。” 我竟然不知道怎么反驳。 37、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。 我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。 38、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。” 老婆：“是哦，那我自己穿好了。” 39、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。 老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。 说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 40、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？” 唉，有些问题根本就没法解决！ 41、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！” 我：“好啊练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。 42、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。 哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。 刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。 哥还是大意了。。。