A：小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？ 　　妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。 　　小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！ 1、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？ 我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。 这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！   2、成绩单：家长面部表情的调控器。  考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。 罚站：因为老师一人站着很孤独。 圆规：再怎么努力，成绩总是零。 班主任的脸：会七十二变。 书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。 试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。 自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。 班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。 同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。   3、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我： “快递怎么收费？”  我告诉她顺丰一般也就十块钱吧 这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”   4、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？   5、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。   6、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位； 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"； 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了； 如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊； 当然，有极小几率……   7、化学教授提问A同学：“喂！请你回答这个问题。” A同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。” B同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”   8、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……   9、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。   10、高中时，同桌爱放屁。 有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？” 前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”