此时最怕热茶两碗 　　一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。” 呵呵，呵呵。 　　其实吧，做人呢，最可怜的就是唐僧，身边的人啊，不管是敌是友，都巴不得他快点上西天！ 混久了，很多经典都无法直视了 　　银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！ 如果问《孙子兵法》会不会写他自己名字啊 　　有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子！ 后来他把我的名字填上去了。 可发现他没有衬衫 　　从前，有个王子患上了忧郁症。医生出了个方子，让寻找一个幸福的人穿过的衬衫，王子穿上后就会治愈。国王到处寻找，终于找到一个砍柴的穷人，他大声唱着歌很幸福。国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫，可发现他没有衬衫。 莫事来这儿干啥？滚出去…… 　　穆桂英看前线告急。心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你 　　有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……” 你这泼猴又调皮了 　　某村请来齐天大圣抓妖 　　猴子问道：你们请俺老孙来抓什么妖精 　　村长说了：我们也不知道它是什么妖精 　　旁边有村民应到：妖精们来无影去无踪，每次来都把村子洗劫一空 　　猴子：喔！原来是洗劫精啊。。。 　　洗劫精啊！！！ 名字取反了 　　某财主生了两个儿子，大的取名发福，小的取名发财。 　　有一天，邻居对财主说：“你儿子的名字取反了。” 　　财主说：“你的意思是要大的叫发财小的叫发福？” 　　邻居笑着说：“对呀，先发了财，有钱了就不用做事，无忧无虑了才会发福嘛！” 我硬起来济你的事 　　古时候，有个穷人清明节时去给先人上坟，提着一串元宝纸钱，有感而发说：“元宝纸钱啊，你啥时候硬起来，济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的，帮助他。元宝说：“指望我硬起来济你的事，不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。 比老婆 　　韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。 　　杨过说：我老婆愿意为我跳崖。 　　郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。 　　令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。 　　韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。 那就一钱不值了 　　陈朝遣使来访，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服，扮作仆人前去。使者很看不起他，一边侧卧着放屁，一边与他说话。使者问：“你们国家的马价钱贵贱？”侯白一听机会来了，就报告说：“马有数等，贵贱不同。若是夹着尾巴，只会侧卧着放屁，那就一钱不值了。” 还是人秦始皇厉害啊 　　人们不是常说：“书山有路勤为径吗？” 　　而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法： 　　“焚书……” 真有意思^0^ 　　小日本：“你儿子是抗联的吗？” 　　老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。” 　　小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 　　老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！” 他比你还有理 　　古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。” 月夜招邻僧闲话 　　古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：”“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。” 否则还不被打死啊！ 　　古时，有个书生考场做文章，只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章，感叹道：“幸亏你没有写完这文章，否则还不被打死啊！” 先打两个耳光应下急吧 　　古时，一人性急，一日用人犯错了，他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来，他更加生气，用人说：”“老爷别急，要不先打两个耳光应下急吧。” 苏轼和鲁直什么关系 　　上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。” 　　强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。 　　悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？” 让女朋友减肥 　　今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？？？？？？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！ 师父在上…… 　　孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父……就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上……”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好…” 《碧海潮生》 　　黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死黄药师：“哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊” 　　桃花岛仆：“主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙，要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊…” 打造武器.. 　　刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说：“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠，铁匠说：“你有刀用啊”。 张飞听后也要去找铁匠，刘备跟关羽立刻把他拦住说：“三弟以你的脾气还是别去了”。........ 这要求太过分了 　　记得小时候听父亲讲一个故事：有个将军打了胜仗回来，结果还是被皇上杀了，原来皇上说：无论什么只要你说出口，我都赏给你。 　　面对中秋团圆之夜，将军说：我想赏月。 这个故事告诉我们，不作死就不会死 　　马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。 　　然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 　　愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 　　然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。　 　　这个故事告诉我们，不作死就不会死。 是什么让你彻底爱上了他 　　“是什么让你彻底爱上了他？” 　　“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” 　　“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” 　　“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。” 成语故事都是骗人的 　　郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。 　　有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 　　郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。” 两厢厮守 　　江南大户人家，若生女婴， 　　会在家中庭院栽香樟树一棵， 　　香樟树长成时，女儿差不多也到了待嫁年龄。 　　媒婆在院外只要看到此树，便知该家有待嫁姑娘， 　　便可来提亲。女儿出嫁时，家人便将树砍掉， 　　做成两个大箱子，放入丝绸，作为嫁妆， 　　取“两厢厮守（两箱丝绸）”之意 能不叫人伤心流泪么 　　官员嫖妓，问姑娘要价几何？姑娘说十两！ 　　后来官员到外地做官，又找这姑娘， 　　问要价几何？姑娘说五两！又过几年， 　　官员再问要价几何？姑娘说一两！官员大哭！ 　　姑娘：我记得你是熟客，这才少收你银子的， 　　怎么还哭？官员道：你的要价就跟我的官位一样， 　　越来越低，一想到这个，能不叫人伤心流泪么！ 别人都说你是朕的狗 　　乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？ 　　和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！ 　　乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！ 　　狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬， 　　勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！ 　　嗅味而寻踪，智也！说臣是陛下的狗， 　　那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！ 甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩 　　甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩， 　　但在残酷的宫廷环境中， 　　时刻受到以皇后为首的宫廷势力的暗算和迫害。 　　经历了一系列惨痛教训之后， 　　她终于懂得了一个“真理”： 　　你必须学会比对手更加阴险毒辣， 　　你的权术和阴谋必须高于对手， 　　才能立于不败之地。也就是说， 　　你必须更坏才能战胜对手。 不卖大粪 　　“小二，来二斤女儿红，再整个猪头肉，来个大份。” 　　“大。。大师，我们这里不卖大粪…” 　　“操，看拳！”店小二卒。 降不降曹 　　徐州之战，关羽被困下邳， 　　晋人张辽与关羽私交甚好， 　　前去劝降，曰：“云长兄，你到底降不降曹？” 　　关羽娇羞着说：“就在这吗？辽儿你太心急了……” 盾和矛 　　一楚国人在大街上卖盾和矛。 　　夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！” 　　又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！” 　　然后路人甲问：“如果城管来了呢？” 《捕蛇者说》 　　文学界最新研究成果， 　　《捕蛇者说》原作者并非柳宗元而是法海。 皇上赏赐的封号 　　昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃， 　　本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的 　　封号就是怎么也高兴不起来！ 　　封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 　　可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊。。 当个臣子容易么？ 　　在帝制时代，皇帝喜欢下面的人互相告发， 　　这样的话，他就可以掌握臣子的小辫子，随时整人。 　　但是做臣子的，却不喜欢自己的下属干这个， 　　大臣们一般都倾向于整治告密者，凡是下级告了上级， 　　即使这个上级倒霉了，但那个告密的下级， 　　下场也肯定不会好。官僚集团， 　　基于自己的利益，也得找茬整死他。 分散型投资 　　古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨， 　　发现其很有才华小姐以身相许， 　　次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。” 　　书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册， 　　丫头说：“这已经是第五十个书生了。” 　　小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。 ” 一言既出，驷马难追 　　王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了， 　　他却还是一副不开窍的样子。 　　于是，王爷心一横，扯住和尚的衣襟道： 　　“臭和尚，本王看上你了！只要…只要你跟我走， 　　我就做下面的那个…”从来都是冷冷淡淡的和尚抬眸说： 　　“一言既出，驷马难追， 我跟你走。” 　　“你……”被扛走的某王爷气急羞愤中。。 被龙卷风吹走了 　　大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事， 　　还有窦娥的冤情让六月都开始下雪， 　　以此说明冤案是有一些奇怪的现象出现的， 　　接下来就有这么一个故事，有天正要处决一个美女， 　　那个美女也是冤案在身。正要砍头的时候，来了一阵大风， 　　结果那个行刑的被龙卷风吹走了。 我把衣服脱了 　　夜晚，有刺客要杀包大人， 　　但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！ 　　展昭问：“这是怎么回事？” 　　包大人支支吾吾地说：“我…我把衣服脱了……” 您得退位 　　“皇上，今天我们学习减法，减法很简单， 　　只需要把每一位上的数相减，比如23减11， 　　2减1是1，3减1是2，所以结果是12。” 　　“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？ 　　比如23减17？” 　　“皇上，这种情况下，您得退位。” 　　太傅，卒！ 那些年错过的大雨 　　大禹治水三过家门而不入， 　　于是他的妻子天天在家唱歌想念他： 　　“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……” 白白的死掉 　　孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。 　　还没等开口孙权便抢先说道： 　　“兄长，我不会让你这样白白的死掉！” 　　说完给孙策涂了个黑脸。 　　孙策卒。 皇上驾崩了！ 　　在很久以前，有个姓李的太监， 　　经常放屁，一天，皇上来了某个地方， 　　太监道：“皇上驾……”可刚想说“到”时， 　　突然，从屁股发出了一个声音“嘣”。 　　李太监，逝世时23岁…… 貂蝉的一生 　　她先是被包养，然后被送给了几名高官， 　　卷进了利益斗争。尽管如此，她依然临危不惧， 　　利用自己的美色成功地勾引了贪官，完美地完成了任务。 　　贪官得到了应有的惩罚， 　　而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。 　　唯有她飘然隐去，不知所踪， 　　深藏功名，徒留传说。 　　没错，她就是貂蝉。 你若安好，便是青天 　　包拯小的时候很顽皮， 　　总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。 　　一天，一位长须老者经过他家门前时， 　　正巧见他手里正玩着， 　　老者便走到包拯跟前语重心长地对他说： 　　“你若安好，便是青天。” 他姓李 　　他姓李，他是个官二代，他是个富家子， 　　他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓， 　　他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横， 　　绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人， 　　他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！ 　　他就是：哪吒。。。 真凉快啊 　　窦娥被下令当街问斩，行刑之前， 　　六七月的天气竟然寒风阵阵， 　　飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了， 　　继而全都跪在行刑官脚下。 　　“大人你发发慈悲吧，” 　　百姓们一面磕头一面痛哭道， 　　“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。” 岳母刺字 　　岳母凝视着岳飞慈祥地说道： 　　“儿啊，为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲， 　　你怕疼吗？”“不怕，您尽管刺就是了。” 　　说罢岳飞脱掉上衣， 　　岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。” 　　岳飞，卒。 神行太保能行吗 　　古代，蔡九派戴宗往京城给蔡京送信， 　　问道：“路途遥远，你这神行太保能行吗？” 　　戴宗连忙点头：“神州行，我看行。” 疼就喊出来吧 　　华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。 　　帐上帐下见者，皆掩面失色。 　　关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。 　　须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。” 　　马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋。。。” 船都漏了 　　有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中， 　　他急忙用刀在船上刻了起来。 　　船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 　　那人答道：“剑是从这个地方掉落的， 　　我做个记号到岸了好找。” 　　船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。” 不喜欢吃梨 　　相传古时候 ，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ， 　　让他分给小伙伴吃 　　孔融想了想 ，把几个大的梨给小伙伴吃， 　　剩下一个最小的，他给自己吃 　　父亲看了很是开心， 　　就问孔融：“你为什么这样分？” 　　孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨” 韩冰是谁 　　杨过：姑姑你这十六年都在干嘛！ 　　小龙女：我一直都在寒冰床上疗伤   … 　　杨过：韩冰是谁？…  谁在叫我 　　吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上， 　　吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”话音刚落， 　　突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。” 唐僧坐车 　　唐僧骑马骑累了，想座车。 　　沙僧去路口打的，没成功，司机说他行李太多了。 　　换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖，拉着费油。 　　就边悟空去，也空手而归，司机说他毛太多，怕掉在车上不好清理。 　　无奈之下，唐僧只好自己亲自出马， 　　好不容易拦下一辆空车，唐僧道：“贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天。。。” 　　司机一摆手：“老子不上西天”，油门一轰，走了。。。 秋香的外国名字 　　秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字， 　　你说叫什么好呢？ 　　唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。 孟姜女 　　她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。 　　她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。 　　她上诉，再次败诉。她只好上访， 　　从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。 　　她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。 　　她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了， 　　她就是孟姜女。 可以收妖 　　贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行， 　　朕送你一件宝物，可以收妖。” 　　说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上， 　　对他说道：“这件小西服，收腰的。” 多舌的司马迁 　　汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君， 　　你一个人怎么写的过来？” 　　司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小， 　　可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。” 　　汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。” 刮骨疗伤 　　话说，关羽手臂被毒箭射～中。 　　华佗为其刮骨疗毒。 　　关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的性生活吧？” 　　华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。 普及普通话是多么重要 　　新月如钩，公孙策孤枕难眠， 　　长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”  　　这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了， 　　再也按耐不住，一把推开门走了进去。。 　　普及普通话是多么重要。。 鸡肋 　　曹操出征。与小妾于帐中行乐。 　　因旅途劳顿，很快熄火。 　　妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！ 　　杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。 　　曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首…… 永琪 　　紫薇依偎在尔康怀里。 　　“尔康，唱首歌吧。” 　　“爱你真的需要永琪……” 　　“讨厌，换一个。” 　　“那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的永琪……” 　　“操你妈。换。” 　　“我们从不开口那个言语，那一句我爱你，永远像少了永琪……” 愚公移山 　　愚公家门口有两座山，他决心把山移走。 　　智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？ 　　愚公正色道：我死了以后，还有儿子。 　　儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。 　　玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士， 　　来帮他们家……生儿子...... 取经之后 　　悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”， 　　从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架， 　　弟子中有个比较出名的，叫沉香。 洞房花烛夜 　　刘备洞房花烛夜， 　　对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 　　顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！” 　　关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！” 　　话音刚落，张飞跃窗而入， 　　大喊道：“多谢二哥！” 幸会幸会 　　男人见到美女说：性会，性会。 　　女的含蓄地回：久痒，久痒!--- 你爹死了 　　张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时， 　　兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂 ，你爹死了。” 　　刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。” 　　不久，一兵士母亲死了，张飞知道后， 　　对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。” 　　然后指着那兵士说：“你，原地立定。。。” 微博 　　曹操开了微博后，经常把自己的一些想法发上来。 　　文臣武将各个转发回复，讨论得不亦乐乎。 　　惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦，让程昱去打探。 　　程昱见到徐庶，问道：“元直，你为何不去转发回复主公的微博呢？” 　　徐庶：“月底，流量不够用了，你懂的。” 有苦说不出 　　曹操抓了刘关张让他们选一水果。 　　张带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们， 　　张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄，塞到第三颗时， 　　突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了” 　　关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来   如来和玉帝谁大 　　如来和玉帝老儿谁大? 　　玉帝：我统领三界天道 　　如来：你被猴子打过 　　玉帝：我苦历17500劫 　　如来：你被猴子打过 　　玉帝：咱能不提猴子么？ 　　如来：你妹被凡人艹了 　　玉帝：……………… 　　如来：你女儿被凡人艹了 　　玉帝：……………… 　　如来：对了，你外甥女也被凡人艹了 　　玉帝：给劳资把如来拿下~?~~~~~ 当初 　　1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来与毫发无损的出来！ 　　2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！ 　　3.赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！ 　　4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！ 　　5.当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！——我好像知道了什么！！ 发个屁 　　话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人， 　　尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事... 　　这个诸葛亮呢！突然想放屁...他觉得不好意思哈... 　　就想了个招：“主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧...” 　　刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了... 　　诸葛问：“主公，臣下表演的如何？...” 　　刘备曰：“啊？你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥... 还想领双份 　　从前，一大户人家行善，发放米粮！ 　　有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……” 曹操起誓 　　赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。” 　　曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。” 　　刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。 　　曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。” 　　眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。” 　　转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。 女刺客和太监 　　女刺客按住太监的头说：“现在，我再给你一次做人的机会！快说，狗皇帝在哪？” 　　太监视死如归地说：“美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力！你还是杀了我吧！” 让皇帝老倌好好憋一会 　　太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。 　　皇上真的很急，不住地催。 　　太监想：“平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会！” 你这样是想叫朕嫂嫂吗 　　“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？” 　　“回父皇，儿臣对太傅心仪已久……” 　　“荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！” 　　“父皇……您还不是成天追着大将军跑……” 　　“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！” 我写的诗一定要鸭运 　　古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。” 　　男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。” 赏赐到了 　　大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。 　　快快呈上来，县老爷一脸笑意。 　　揭开一看：啊！ 　　没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。 　　唐僧肉呢？唐僧肉呢？ 　　师爷忙解释： 　　大人，唐僧肉这样的好东西。 　　经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。 　　有个猪头下酒，已是不错了！ 如果狼来了怎么办 　　国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 　　席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？” 　　首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。” 越王够贱 　　越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。 　　三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。 　　巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。 怎么你还不动手 　　监斩官：怎么你还不动手？ 　　刽子手：这个前不久不是砍过了吗？ 　　监斩官：？ 怎样使用的 　　有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。 　　别人不信，问他你怎样使用的？ 　　财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。” 河深(和珅)啊 　　乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。” 　　刘墉答：“掉河里了。” 　　乾隆又问：“怎么不捞呢。” 　　刘墉答：“河深(和珅)啊！” 死敌的控告 　　一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。 　　来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！” 吃白米饭都是家里有丧事吗 　　有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。” 　　主家问他：“这是何故？” 　　秀才道：“红色是喜庆的颜色。” 　　主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？” 财主买酒 　　财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。” 　　仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。” 吝啬的财主 　　财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。 　　有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。” 　　财主非常高兴，决定要请这位先生。 　　但财主老婆却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃。”